כשהייתי במסעדה עם אשתי, היא שאלה את המלצר: "איך אתם מכינים את העוף?"
הוא ענה לה: "לא עושים משהו מיוחד, פשוט אומרים לו שהוא הולך למות."
בת הזוג שלי תמיד לובשת את החולצות שלי, אבל אם אני לובש את השמלות שלה, פתאום אנחנו "צריכים לדבר".
"אתה יודע שהזדקנת כשאתה מתכופף לקשור את הנעליים שלך ובו זמנית מתאמץ לחשוב על עוד פעולות שאתה צריך לעשות בתנוחה הזו" - ג'ורג' ברנס
איך תא מוח של בלונדינית מת? ערירי.
עורך דין שואל את אחד הלקוחות שלו: “אתה רוצה לשמוע את דעתי הכנה?”
משיב לו הלקוח: “לא ממש, אני מעוניין רק בדעתך המקצועית…”
ההבדל בין להשלים ולגמור: כשאתה מתחתן עם הנכונה, אתה מושלם.
כשאתה מתחתן עם הלא נכונה, אתה גמור.
כשהנכונה תופסת אותך במיטה עם הלא נכונה, אתה גמור מושלם!
הרופא: "צר לי להודיע לך שאתה סובל משתי בעיות חמורות - לב חלש ואובדן זיכרון".
החולה: "זיכרון, שמיכרון, העיקר שהלב בסדר".
למה המתכנת מת במקלחת? כי על השמפו הופיעו ההוראות: “הרטב את השיער, חפוף, שטוף, חזור על הפעולה.”
"נישואים הם כמו עובש - עד שאנחנו מגלים אם הם טובים או לא זה כבר מאוחר מדי" - וודי אלן
מורה שמלמדת בן של פוליטיקאי אומרת לאביו: ״תגיד לי, איך זה יכול להיות שהבן שלך נכשל בשיעור שלי ואתה חוגג את זה בחלוקת ממתקים?״
עונה לה הפוליטיקאי: ״מתוך כיתה של 30 ילדים, 16 נכשלו בשיעור שלך. זה אומר שהרוב הולכים עם הבן שלי!״
לא הרבה יודעים אבל נשים במצרים העתיקה לא ידעו לחנוט ברוורס.
אנשים שצריך להרוג: כלי מי שמחמם דג במיקרוגל של המשרד.
רק אחרי שתסיים לארוז את כל החפצים שלך ולהכניס אותם לתיק, מישהו ייזכר להחזיר לך את העט שהוא לווה ממך.
הפנים שלי במראה כבר לא נראים עייפים ומקומטים…
הכותרות בעיתון כבר לא מעצבנות אותי…
הבית שלי נקי ולא רואים אבק בשום מקום…
נראה לי שכדאי לי לשכוח להרכיב משקפיים לעיתים קרובות יותר!
איך קוראים לכדורגלן האנגלי שמשחק בליגת העל הישראלית? טים סורלי.
זה מוזר שאם אתה תורם כליה אחת כולם חושבים שזה מדהים, אבל ברגע שאתה מביא 5 כליות אז אנשים פתאום מתחילים להתקשר למשטרה...
לחם אחד הלך ברחוב, וראה מצה.
חשב לעצמו הלחם: 'נראה לי אני צריך לעשות דיאטה, קצת תפחתי...'
להיות ישראלי זה לצחוק על מישהו בלי הפסקה עם החברים ואז להגיד: "די, לא יפה! מסכן..."
אנשים שצריך להרוג: כל מי שמבקש ממך לשמור לו מקום בתור לקופה בסופר "רק כדי להביא משהו קטן" ונעלם לחצי שעה.
סליחה, אני לא אוהב להתחיל עם בחורות ברחוב, את יכולה לבוא איתי לבית קפה?
מתכנת בן 45 מת ועלה לשמיים. כשהוא הגיע לשערי גן עדן הוא שאל את המלאך שהיה שם: "אני הייתי אדם טוב, למה מתי כל כך מוקדם?"
המלאך בדק את המסמכים שלו והשיב למתכנת: "אני לא מבין מה קרה.. בדקנו את כל העידכונים בכל הדוחות נוכחות שלך ויצא שאתה בן 98..."
רק בישראל, כשהמאבטח בודק אותך: "מה אני מחבל?!", וכשהוא לא בודק: "ואם הייתי מחבל?!"
איך אומרים בתולה בסודנית? זובי-לא-בא-בה.
ילד אחד ניגש לאמא שלו בגאווה: "אימא, אני מטעין את החלב!"
האימא הייתה מאוד מבולבלת ושאלה את הילד למה.
"כי יש לו רק 3 אחוז!" הוא ענה.
טירון אחד מגיע לרופא של הבסיס ומתלונן בפניו:
- ד"ר אני מרגיש ממש רע!
- איפה אתה מרגיש רע?
- כאן בבסיס בעיקר.
כמה עורכי דין צריך כדי להחליף נורה? שניים - אחד יתבע את חברת החשמל והשני את יצרן הנורות.
אם גבר אומר לך שאת מכוערת, הוא מאוהב בך.
אם אישה אומרת לך שאת מכוערת, היא מקנאת בך.
אם ילד אומר לך שאת מכוערת, אז חמודה, את מכוערת.
חבר שלי זרק אותי, אז גנבתי לו את כיסא הגלגלים.
נחשו מי בא אלי בחזרה בזחילה?
אם הולכים בחוץ בגשם וחולמים... אז חלומות מתגשמים!
אם גבר מחליף בחורות כמו גרביים, זה כנראה סימן שהוא נעל...