המשמעות של נישואים זה לבלות את שארית חייך עם גבר שאת רוצה להרוג, אבל את לא עושה את זה כי את מפחדת שתתגעגעי אליו.
אני מאוהב במישהי שעושה תואר בפילוסופיה, אבל היא בכלל לא יודעת שאני קיים.
גרוע מכך - היא יכולה להוכיח את זה!
חברה שלי התעצבנה על איך שאני מבזבז את הכסף שלי. אני קונה לה בכל שבוע מתנה חדשה, משקיע בטיסות וטיולים ושופך עליה כמעט את כל הכסף שלי, אבל פעם אחת אני מוציא 300 שקל על נערת ליווי ומיד היא מתעצבנת עלי וזורקת אותי!
שאלה: מה המשותף בין אישה וסופת הוריקן?
תשובה: שתיהן נכנסות לחיינו בסערה, ויוצאות עם האוטו והבית.
רופא לאישה בהיריון: "האבא יהיה נוכח בלידה?"
האישה: "לא"
הרופא: "למה?"
האישה: "לא חושבת שהוא יסתדר עם בעלי..."
מה הדבר היחיד שגירושין מוכיחים?
אימא של מי באמת צדקה בכל הדברים שהיא אמרה…
גברים לא מבינים נשים בשני מצבים בלבד - לפני החתונה ואחרי החתונה.
ילד: "שמעתי שבמדינות מסוימות בעולם הגבר לא יודע מי זאת אשתו עד יום החתונה".
אבא: "זה נכון בכל העולם, בן"
"אשתי טוענת שמאוד בריא לאכול ירקות חיים."
"כן, גם אשתי לא אוהבת לבשל!"
מה משותף להמבורגר ולאישה? הרבה! שניהם נראים ומריחים טוב, ואפילו טעימים, אבל לאט לאט הורגים אותך.
״מלצר, אשתי ואני חוגגים יום נישואים. על איזה יין אתה ממליץ לנו?״
״תלוי... באתם לחגוג, או באתם לשכוח?״
נשים הן כמו טלפון, הן אוהבות שמחזיקים אותן ושמדברים אליהן, אבל תלחץ על הכפתור הלא נכון ומייד ינתקו אותך.
פנסיונר אחד שואל את אשתו: "איך קוראים לגרמני ההוא שגנב לי את המשקפיים?"
אשתו נאנחת ועונה לו: "אלצהיימר יקירי..."
איך קוראים לאישה שיודעת איפה בעלה נמצא בכל לילה? אלמנה.
להיות נשוי זה לפתור בעיות ביחד.
בעיות שלא היו לי אם הייתי רווק/ה.
שמעתי שזוגות נשואים עושים אהבה 74 פעמים בשנה בממוצע. עכשיו כבר סוף נובמבר, אז אני יכול להבטיח לכם שחודש הבא הולך להיות מסעיר ומרגש!
ההבדל בין להשלים ולגמור: כשאתה מתחתן עם הנכונה, אתה מושלם.
כשאתה מתחתן עם הלא נכונה, אתה גמור.
כשהנכונה תופסת אותך במיטה עם הלא נכונה, אתה גמור מושלם!
אשתי אמרה לי שהרסתי לה את יום ההולדת.
אין לי מושג איך עשיתי את זה, אפילו לא ידעתי שזה יום ההולדת שלה!
אישה אחרת אומרת לבעלה: מאמי איך כואב לי הראש...
בעלה עונה: חבל, רציתי לקחת אותך לשופינג בהפתעה...
האישה: סתם צחקתי!
בעלה: גם אני!
מעולם לא ידעתי שמחה גדולה כל כך עד שהתחתנתי. אבל אז זה כבר היה מאוחר מדי...
שני פולנים מדברים.
האחד: "החבר הכי טוב שלי, לולק, ברח עם אשתי".
הפולני השני: "הוא עדיין החבר הכי טוב שלך?".
הראשון: "כבר לא. הוא החזיר אותה".
- למה אתה כל כך עצוב?
- ראיתי פורנו ופתאום אשתי נכנסה לחדר
- נו אוקי, זה לא כזה נורא...
- התכוונתי שהיא נכנסה לחדר בסרט שראיתי.
מה ההבדל בין גברים לנשים?
גברים לא מבינים נשים, אבל אוהבים אותן.
נשים מבינות נשים, ולכן הן שונאות אותן…
"מלצר, אשתי ואני נשואים היום 20 שנה. איזה יין אתה ממליץ לנו?"
"תלוי... באתם לחגוג או באתם לשכוח?"
פולניה מעירה את בעלה באמצע הלילה.
"מה קרה?? נבהל הבעל.
"שום דבר....", אמרה אשתו, "אני פשוט לא מבינה איך אפשר לישון עם משכורת כל כך נמוכה".
בחור יוצא למילואים, מרים טלפון לביתו, ומעברו השני של הקו עונה קול של גבר.
שואל הבחור: "הלו, איזה מספר זה?"
עונה הגבר הזר: "השלישי".
"היום הייתה לי שיחה נהדרת עם בעלי כשהאינטרנט נפל. הוא דווקא אחלה בחור..."
נישואים הם כמו שירותים ציבוריים. כל מי שבחוץ מת להיכנס פנימה וכל מי שבפנים כבר רוצה לצאת.
אשתי עזבה אותי כי אני חסר ביטחון וסובל מחרדת נטישה...
אהה לא רגע, הנה היא חזרה, היא רק הלכה לקנות חלב.
לריב עם אישה זה כמו לקרוא תנאי שימוש.
בסוף אתה מתעלם מהכול ופשוט מסכים.